Cómo hacer amigos de adulto

Los amigos son un tesoro. En un mundo incierto, proporcionan una reconfortante sensación de estabilidad y conexión. Nos reímos y lloramos juntos, compartiendo los buenos momentos y apoyándonos en los malos. Sin embargo, una de las características de la amistad es que es voluntaria. No estamos casados por ley, ni por sangre, ni por pagos mensuales en nuestras cuentas bancarias. Es una relación de gran libertad, que mantenemos sólo porque queremos.

Pero la desventaja de toda esta libertad, de esta falta de compromiso formal, es que la amistad a menudo se queda en el camino. Nuestra vida adulta puede convertirse en un monzón de obligaciones, desde los hijos, la pareja, los padres enfermos o las horas de trabajo que invaden nuestro tiempo libre. Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Oxford sobre las redes sociales de los jóvenes adultos reveló que los que tenían una relación sentimental tenían, de media, dos vínculos sociales menos, incluidos los amigos. Los que tenían hijos salían perdiendo aún más. Las amistades se desmoronan, no por una decisión deliberada de dejarlas de lado, sino porque tenemos otras prioridades, que no son tan voluntarias. El título del artículo de Oxford lo resume muy bien: "El romance y la reproducción son socialmente costosos".

El ritmo y la actividad de la vida adulta de muchas personas es tal que pueden perder el contacto con sus amigos a gran velocidad. Por ejemplo, un estudio del sociólogo holandés Gerald Mollenhorst descubrió que, en un periodo de siete años, la gente había perdido el contacto con la mitad de sus amigos más cercanos, por término medio. Lo que resulta especialmente alarmante es que muchos de nosotros parece que perdemos amigos más rápido de lo que podemos reemplazarlos. Un meta-análisis realizado por investigadores en Alemania y publicado en 2013 combinó los datos de 177.635 participantes a través de 277 estudios, concluyendo que las redes de amistad se habían reducido durante los 35 años anteriores. Por ejemplo, en los estudios realizados entre 1980 y 1985, los participantes tenían una media de cuatro amigos más, en comparación con los participantes que habían tomado parte en estudios entre 2000 y 2005.
Si no tenemos cuidado, corremos el riesgo de vivir nuestra edad adulta sin amigos. Es una situación que merece la pena evitar. Los amigos no sólo son una gran fuente de diversión y sentido de la vida, sino que los estudios sugieren que, sin ellos, también corremos un mayor riesgo de sentirnos más deprimidos. Es revelador que en su estudio "Very Happy People" (2002), los psicólogos estadounidenses Ed Diener y Martin Seligman descubrieron que una diferencia clave entre las personas más infelices y las más felices era el grado de conexión social que tenían. Los amigos nos aportan mucho, por eso debemos invertir en hacerlos. He aquí cómo hacerlo.

Hacer más amigos en la edad adulta va a requerir un esfuerzo deliberado por tu parte. En teoría es un reto apasionante, pero uno de los primeros obstáculos con los que te vas a encontrar es tener suficiente confianza en ti mismo. Especialmente si eres tímido por naturaleza, ponerte en evidencia puede parecerte aterrador, lo que desencadena el miedo al rechazo. Estos temores pueden llevarte a adoptar dos tipos de evasión que inhibirán tu capacidad para hacer amigos. En primer lugar, puede que practiques la "evitación manifiesta", no poniéndote en situaciones en las que sea posible conocer a gente nueva. En lugar de ir a la noche de cine de tus amigos, con la posibilidad de conocer a otras personas, acabas quedándote en casa. En segundo lugar, es posible que te veas involucrado en una "evasión encubierta", lo que significa que te presentas pero no te relacionas con la gente cuando llegas. Vas a la noche de cine, pero mientras todos los demás analizan la película una vez terminada, tú te quedas en silencio en un rincón, acariciando el corgi de alguien y navegando por Instagram cuando hay muchas paginas con  chat Amistad para que te atrevas.

Asumir que le gustas a la gente
Ambas formas de evasión están causadas por el comprensible miedo al rechazo. Así que imagina cuánto más fácil sería si supieras que, si te presentas en un grupo de desconocidos, la mayoría de ellos te querrá y te encontrará interesante. Un estudio estadounidense de la década de 1980 descubrió que los voluntarios a los que se les hacía creer que un compañero de interacción les gustaba empezaban a actuar de forma que era más probable que esta creencia se hiciera realidad: compartían más sobre sí mismos, estaban menos en desacuerdo y tenían una actitud más positiva. Esto sugiere que si uno acude a las situaciones sociales con una mentalidad positiva, dando por sentado que le gusta a la gente, es más probable que esto resulte ser así.
Por supuesto, es posible que sigas siendo reacio a dar por sentado que gustas a los demás porque no crees que sea cierto. Si este es su caso, puede consolarse con una investigación que ha descubierto que, por término medio, les gustamos a los desconocidos más de lo que creemos. El trabajo, realizado por Erica J Boothby, de la Universidad de Cornell, y sus colegas, consistió en hacer que parejas de desconocidos charlaran durante cinco minutos, para valorar cuánto les gustaba su compañero de interacción y estimar cuánto le gustaban a su compañero. En una variedad de entornos y duraciones de estudio -en el laboratorio, en una residencia universitaria, en un taller de desarrollo profesional- surgió el mismo patrón. La gente subestimaba lo que le gustaba, un fenómeno que Boothby y sus colegas denominaron "brecha de agrado".